So langsam wird es doch Herbst in Deutschland. Bald bin ich wieder zwei Monate hier. Und ich habe mich immer noch nicht richtig eingelebt. Mein Laptop zeigt mir immer noch die peruanische Zeit an. Ich habe es immer noch nicht umgestellt. Ich kann es nicht.
Ich bin in Peru in das Flugzeug gestiegen und es war okay. Der Flug war okay. Dann habe ich aus dem Flugzeug heraus zum ersten Mal wieder Deutschland gesehen und die Panik kam hoch. Dreht um, ich will hier nicht landen, ich kenne dieses Land nicht mehr, es ist mir fremd geworden. Ich möchte hier nicht sein, ich will zurück nach Peru, ich will nicht, ich kann nicht, es ist noch zu früh.
Die ersten Wochen waren schön. Es war traumhaft, meine Familie und meine Freunde und meinen Hund wiederzusehen. So viele Wiedersehen. Es war toll, wieder leckere Brötchen zum Frühstück zu essen, immer warmes Wasser zu haben, immer Strom und Internet, wieder Zug zu fahren, wieder mit dem Fahrrad zu fahren. Und alles ist so grün und ordentlich und still und es riecht immer nach Blumen. Die kleinen Dörfer sind malerisch, die Häuser wirken wie aus dem Märchen, und ich komme aus dem Staunen nicht mehr heraus. Ich fühle mich wie eine Touristin in einem Land, das ich kennen sollte.
Dann kehrte ein wenig Ruhe ein. Und dann kamen der Schock und das Vermissen.
Man lebt zwischen zwei Kulturen.
Vieles ist gleich geblieben. Vieles hat sich verändert. Am meisten wohl meine Einstellung.
Schaut doch nicht so traurig, lächelt doch mal!, möchte ich den Menschen auf der Straße und in den Zügen und in den Läden so gerne zurufen. Sie sind alle so groß und so blond und so schick gekleidet. Sie schauen dich nicht an, sie reden nicht mit dir. Wenn ich tanzen gehe, werde ich traurig. Die Menschen tanzen nicht miteinander, sie tanzen jeder für sich.
Ich möchte wieder Inca Kola trinken und auf der Plaza de Armas sitzen, der Himmel ist blau, die Sonne ist heiß, mit Blick auf den Misti und den Chachani. Und auf den Picchu Picchu, für den ich mich nie so begeistern konnte. Aber es waren meine geliebten Berge, mein geliebtes Arequipa, mein geliebtes Peru.
Ich möchte die Leute wieder mit einem Kuss auf die Wange begrüßen anstatt mit einem steifen Händeschütteln, ich möchte wieder mit mir unbekannten Menschen die ganze Nacht tanzen und Luftballons durch den Club jagen.
Ich möchte wieder an der Puente Grau stehen und auf den Combi warten, Cayma Enace, Avenida Ejercito, Cruze, Cayma, Cayma, Cayma, Enace! Ich möchte wieder einsteigen und nach Hause fahren. Baja Grifo, baja! Die alte Frau begrüßen, bei der ich immer das Brot gekauft habe. Meine Kinder umarmen. Und überhaupt, meine Kinder! Wie geht es ihnen, was machen sie gerade, benehmen sie sich? Ich vermisse sie so sehr.
Ich vermisse Peru mehr als ich gedacht hätte. Das Land. Das Leben. Die Menschen. Und einige von ihnen viel zu sehr.
Ich komme nächstes Jahr zurück. Das steht fest.
Vielleicht habe ich es bis dahin geschafft, loszulassen, neue Luft zu holen.
Berlin scheint mir ein guter Anfang zu sein.
Ahora ya empieza otoño en Alemania. Pronto estaré aquí ya por dos meses. Y todavía no me acostumbré a la vida acá. Mi laptop todavía me enseña la hora en Perú. Todavía no lo he cambiado. No puedo.
Estuve subiendo al avión en Perú y todo estaba bien. El vuelo estaba bien. Luego he visto Alemania por la primera vez desde el avión y empezó el miedo. Regresen, no quiero llegar aquí, ya no conozco este país, se volvió en algo extraño. No quiero estar aquí, quiero volver, no quiero, no puedo, todavía no es el tiempo.
Las primeras semanas fueron bonitas. Fue maravilloso encontrarme con mi familia y mis amigos y mi perrito. Tantos reencuentros. Fue chevere comer rico pan en el desayuno, tener agua caliento todo el tiempo, tener luz e internet, manejar con el tren de nuevo, manejar mi bicicleta de nuevo. Y todo es tan verde y limpio y silencioso y siempre huele como flores. Los pueblitos parecen un dibujo, las casas parecen de un cuento, y no puedo terminar el asombro. Me sentí como turista en un país que debería conocer.
Luego todo se volvió mas tranquilo. Y luego vinieron los sentimientos tristes.
Se vive entre dos culturas.
Mucho se ha quedado lo mismo. Mucho se ha cambiado. Lo que más se cambió es mi opinión.
No miren tan triste, sonríen!, quiero gritar a la gente en la calle y en los trenes y en las tiendas. Todas las personas son tan altas y rubias y vestidas tan modernas. No te miran ni hablan contigo. Cuando salgo a bailar, me pongo triste. La gente no está bailando junta, cada uno está bailando solito.
Quiero tomar Inca Kola y estar sentado en la Plaza de Armas, el cielo está celeste, hace calor, con la vista al Misti y el Chachani. Y el Picchu Picchu aunque nunca me gustó tanto. Pero fueron mis queridas montañas, mi querida Arequipa, mi querido Perú.
Quiero saludar las personas con un beso y no con darse la mano, quiero bailar con personas que no conozco toda una noche y jugar con globos en el Deja Vu.
Quiero estar en el Puente Grau y esperar por la combi, Cayma Enace, Avenida Ejercito, Cruze, Cayma, Cayma, Cayma, Enace! Quiero subir y ir a mi casa. Baja Grifo, baja! Quiero saludar la anciana que siempre me vendió el pan. Abrazar a mis niños. Y sobre todo, mis niños! Como están, como les va, que están haciendo ahora, se portan bien? Les extraño tanto.
Jamás pensé que extrañare tanto a Perú. El país. La vida. Las personas. Y algunas de ellas demasiado ...
Volveré el año que viene. Esto sé.
De repente podía soltar hasta ese momento, respirar de nuevo.
Berlín me parece una buena opción para empezar.
